Días de veranao, días de playa

La enorme esfera dorada pintada en una hermosa y despejada bóveda celeste, calentaba con más fuerza que nunca, era uno de los días más calurosos del verano. El roce de la ardiente arena en la planta de los pies se asemejaba a la sensación de los más valientes que se atrevían a cruzar las cenizas en la noche de San Juan. El sonido de las olas al chocar contra las rocas encarnaban cada una de mis malas experiencias y el aroma del mar me provocaba una agradable sensación de plenitud y libertad. Dicen que la música amansa a las betias, para mi la playa era esa droga que me tranquiliza y me dejaba pensar con claridad.

De Sabina a tus brazos.

Era un pueblo con mar una noche, después de un concierto. tu reinabas detras de la barra del unico bar que vimos abierto. Yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. De sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera, por ti la vida entera.Allá donde se cruzan los caminos, donde el mar no se puede concebir, donde regresa siempre el fugitivo, pongamos que hablo de Madrid. Si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy, vivo en el número siete, calle Melancolía, quiero mudarme hace años al barrio de la alegría, pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía y en la escalera me siento a silbar mi melodía. Como otras parejas tuvimos historias de celos, historias de gritos y besos, de azúcar y sal, apenas llegó se instaló para siempre en mi vida no hay nada mejor que encontrar un amor a medida.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

entre las sábanas

Abres los ojos, la cama está deshecha, como si alguien hubiera dormido en ella aparte de ti, pero cuando consigues incorporarte y recordar lo que hiciste anoche, te das cuenta de que dormiste sola, de que hubieras preferido tener resaca y no acordarte de nada de lo que paso, ni del porque él ya no está a tu lado. Las sábanas todavía conservan su aroma, la habitación está más vacia que nunca y la foto de la playa de Mallorca ha cobrado vida en tu cabeza. Sólo puedes recordar los momentos buenos que habeis vivido, los malos que habeis superado y todo para ver como otras personas han conseguido alejarte de algo que empezo sin espectativa de futuro, y ahora no puedes imaginarte ese porvenir sin él. Tu mirada esta clavada en la tercera lámina del parqué, sientes que algo te impide volver la vista hacía otro lado, estás paralizada por el miedo, abrazas la almohada mientras una lágrima resbala por tu pálida mejilla, decides cerrar los ojos para no seguir viendo todo aquello que te recuerda a él, como si de esa manera puedieras desaparecer y borrar ese dolor que te atraviesa el pecho y te corta la respiración.

Días de lluvia

Huele a asfalto mojado, la lluvia ha caido con fuerza esta tarde y sin embargo, en este instante parece que el sol quiere brillar con más ganas que nunca, pero esa lucidez que aturde mis ojos dura poco, las nubes encapotan de nuevo el cielo y se vuelve aún mucho más oscuro que antes...que ironica metáfora, ¿verdad? Asi es la vida.
Es en estas tristes tardes cuando tu recuerdo regresa a mi, las gotas de agua salada ya no se distinguen entre las demás, y cuando parece que una sonrrisa quiere salir, las penas me vuelven a ahogar en el más profundo charco. ¿Y si te digo que seria mucho más feliz si caminara bajo esa lluvia todos los días? No es agradable pero resulta más cómodo que finguir la alegría que no sientes.
A través del cristal mojado de tu ventana sigues con la mirada el recorrido de las gotas que en ella se quedan marcadas y sientes como se alivia tu dolor, como si cada una de ellas fuera cada uno de los momentos vividos con él. Es así, de esta manera cuando consigues vivir en paz, solitaria y junto a la ventana en los días de lluvia.

Hoy paseaba por la calle, distraída, mirando al infinito y sin un pensamiento definido, cuando algo llamo mi atención, algo no muy agradable la verdad. Era un hombre gritándole a una mujer, no importa la relación que estos tuviesen, no parecia una conversación entre personas. En una discursión parece que se quedó la cosa por lo menos la parte que me tocó ver, pero en realidad algo me hizo intuir que no seria así. Esto me dio que pensar mientras caminaba por la cera rumbo a la universidad en un tema tan escabroso como el de la violencia, ya no en lo referente al maltrato femenino sino a todo lo que esta palabra puede abarcar. De repente toda la rabia que tenia guardada para mí salió como si de un volcán en erupción se tratase y ello es lo que me ha llevado a escribir estas líneas con las que se supone que me tengo que conformar. No entiendo el concepto de superioridad de unos e inferioridad de otros, todos dice la Declaración de los Derechos Humanos somos iguales: niños que mayores, hombre que mujeres, blancos que negros, animales que personas...no hay distinción alguna pues somos seres vivos. Esta mezcla de sentimientos que estalló en mi interior me hizo recapacitar sobre otro tema: las drogas. Como puede haber gente que consuma drogas que aumentan la agresividad, cambian el carácter y a veces hasta las consecuencias de estas asustan. El mundo definitivamente se ha vuelto loco...no se que será lo próximo.

Era un lugar extraño, alejado de la realidad, las paredes desteñidas dibujaban la tristeza del rostro de sus visitantes que alli iban a llorar sus penas, la verdad es que nunca me habia sentido tan bien como en aquel sitio, parecia como si alguien rodeara mi cuerpo protejiendolo del peligro. Con mi copa ya desgastada en la mano reprochabale al camarero todas mis malas patas, él sin embargo a pesar de no quedarle más remedio que esconderse tras la barra parecia agradarle mi presencia o a lo mejor tenia cierta envidia de no poder ahogar en alcohol aquella desgraciada vida. No comprendo porque ese lugar conseguia atraer a tanta mala gente, a la peor diría yo y porque me encontraba entre ellos, lo cierto es que me encontraba agusto.
La sucia pared desconchada hacia las veces de respaldo y conseguía que lo que había a mi alrededor dejara de moverse sin sentido. A pesar de las horas mi cabeza seguía sin reaccionar y en el mismo pensamiento anclada intentaba evadir la triste realidad que era dolorosa, amarga y con un ligero sabor a whisky. No debia ser dueño de mi cuerpo porque mis sentimientos no se correspondían con mis palabras, ni con mis gestos, los pies me guiaban a un camino equivocado, llano, facil de andar, sin embargo no quería eso, ahora preferia un sendero escarpado, lleno de dificultades y aunque no estuviese preparado para luchar quería arriesgarme.
Esta era mi mayor angustia: un quiero y no puedo, ¿cuando tendre el valor para dar el paso?
Mi familia me odia, he dejado de amar a mi esposa y ahora estoy enamorado de una copa llena de un líquido que parece suavizar mi condena. Tengo miedo o frío no lo se, el caso es que ahora ya no me encuentro demasiado bien....quizá sea el aire que choca con mi cara a toda velocidad, que extraña sensación, quién me iba a decir que esto era tan fácil y a la vez tan penoso.
De repente se oye un pitido constante y molesto. Ya no hay vuelta atrás.

¿y si mirase para otro lado?

Al doblar la esquina un escalofrío me recorrió el cuerpo. mi cabeza me decía que hoy por fin le iba a ver. sentada en un peldaño de su escalera me quede mirando su puerta, esperando oir como sus llaves tornaban para abrir la cerradura. recuerdo como esa misma tarde mi amigo me repetía una y otra vez que me alejara de él y yo aunque asentía con la acabeza y las palabras que salían de mi boca le daban la razón, en mi corazón solo había rabia y dolor y en mis ojos se podía adivinar el odio, el rencor.
tenía ansias de venganza, pero nadie parecía estar conmigo, o quizá nadie debería estar a mi lado. este paso lo he de dar sola. si ha tenido valor para hacerlo tendra valor para escucharme, reconocerlo no lo hará pero por lo menos la otra se enterará de toda la verdad. estos son mis pensamientos, los que he meditado durante este tiempo...¿podría el muy cabrón haber hecho las cosas de peor manera? si la hubiere, más me hubiese jodido. el egoísmo prima en su instinto de supervivencia, no quiere hacer daño ahora que la ha cagado ni quiere que los demás sufran por sus errores, pero que bonito es decirlo, y yo ¿donde quedo? si pretende irse de rositas está muy equivocado, el daño ya me lo ha hecho y el ha de recibir su castigo.